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Superwoman Eva

什么爱情故事可以填饱肚子
5/27/2009

我要去哪里 去哪里(电影 爱的发声练习)

其实很讶异自己还那么计较, 都过去那么多年了, 居然还那么在乎,真的没有出息

爱一个人,好像是无休止的反复练习。即便过了那么久,经历了那么多;既便生活已经塞满了塞爆了。。。好像爱无法休止

我想要好多东西,想要好多人,当一切一切攒在手里,又觉得好悲凉,因为一切的一切,早就跟你没有了关系。

==========================================================================================

你会不会这样,

有些地方,你一辈子再也不想回去,

有些人,再也不想遇到,

有些电话,从此就像delete掉,

但,没办法,对不对?

就好像有些事,你以为你早以忘记,

没想到,却影响你一辈子。

================================================================================================== 

他一句话,竟然可以击倒你,一边要把支离破碎的躯壳团团凑着抱在一起证明安然无恙,以便早就瘫痪在地上万念俱灰

爱一个人,就是给他伤害自己的权利,再怎么乐观再怎么好强,在他面前脆弱得不堪一击,像一团烂泥

告别一扇门,漫无目的的走在空无一人的马路上,不知道要去哪里,

跌倒了就干脆躺在斑马线上,很冷,冷得就像,躺在你的身旁,但是我清楚地知道:你已经不爱我了

为什么要白痴一样把自己交给你,等你不爱我了,就被放逐到万劫不复的地狱

5/26/2009

我要去哪里

我要去哪里。 我要去柏拉图的爱里。
我要去哪里。 我要去弗洛伊德的梦里。
我要去哪里。 我要去莎士比亚的剧里。
我要环绕太阳系的九大行星。

我要去哪里。 我要去爱因斯坦的脑里。
我要去哪里。 我要去圣修伯里的书里。
我要去哪里。 我要去布莱比特的家里。
我要环绕九大行星的每个卫星。
我要去哪里我要去哪里我要去哪里我要去哪里我要去哪里

4/28/2009

索多玛城后续

只想开心、舒服、自由 活在当下

女人也要简单点 直接点 有目的性一点

适当维护自己的潜意识意愿 和 成全自己的小小贪婪

 

索多玛城 荒芜废弃后 翻新重建~~~

 

无法同一路 关心却仍然做得到 仍难承受他竟不能尽情待你好
当天你离我而赶路 一转眼回头便苍老 唯求平安开心 要求怎么可算高
曾不想拥抱我的人 游遍星辰 如今竟这么近
如跟你尚留下可能 还是不能 这么样发生
曾不肯拥抱我的人 如要消沉 沉溺於我的吻

如一吻下来或可能 磨掉伤痕 即使未当真 也都不要紧


同偕人生路 不知要如何做得到 仍能寻觅怎堋可能问谁是最好
即使我和你能相好 今天怕同样地苦恼 同样落得彼此天秤分出低与高
曾不想拥抱我的人 游遍星辰 如今竟这么近
如跟你尚留下可能 还是不能 这么样发生
曾不肯拥抱我的人 如要消沉 沉溺於我的吻
如一吻下来或可能 磨掉伤痕 即使未当真 也都不要紧

1/19/2009

索多玛城的终结

times of superwomeneva will be ending
space will be closed
ciao ~
12/29/2008

索多玛城日记(五十二)

索多玛城 城中空窗

挨不得这几段,滋味尝过了就算 等不到话说完,晚餐结束就买单

好风光,坏时光 差别只是精神上 对不上,好磁场 宁愿空着这扇窗

还有什么,值得遗憾 (如果爱情已在二十几岁那年倦返)   还有什么,可以试探

 

偶尔还会想起谁的时候突然哭一场 总会等到下一个人将我的寂寞推翻

其实我也明白相爱过程大致上都一样 我这一夜伤感不是因为无期的空窗

 

转个弯,回头看 暂借过谁的温暖 精彩的,都短暂 带一点心有不甘

没打算,要绝望 只是也不想勉强 看不见,好风光 宁愿空着这扇窗

还有什么,值得遗憾 (如果爱情已在二十几岁那年倦返还有什么,可以试探

 

偶尔还会想起谁的时候突然哭一场 总会等到下一个人将我的寂寞推翻

其实我也明白相爱过程大致上都一样 我这一点伤感不是因为孤凄的空窗

11/4/2008

索多玛城日记(五十一)

索多玛城的梦醒时分exhale

Everyone falls in love sometime   Sometimes its wrong and sometimes its right

For every win someone must fail   but there comes a point when

when we exhale (yeah, yeah, say)

 

shoop, shoop, shoop shoo be doop shoop shoop (yeah)

shoo be doop shoop shoop (all you got to say is shoo be doop)

shoo be doop shoop shoop shoo be doop shoop shoop (shoo be doop)

shoo be doop shoop shoop shoo be doop shoop shoop shoo be doo

 

Sometimes you’ll laugh sometimes you’ll cry   Life never tells us the whens or whys

When you’ve got friends to wish you well   You’ll find a point when you while exhale (yeah, yeah, say)

 

Hearts are often broken when there are words unspoken

In your soul there are answers to your prayers

If you’re searching for a place you know a familiar face somewhere to go

You should look inside yourself you’re halfway there

shoo be doop shoop shoop

 

剩女日记1

手机坏了,按键接触不良,不能接听电话,该退休了。这个手机,从04年开始,跟着我快5年了,突然要换,有点舍不得。我是个超级念旧的人,喜欢了就不会变了,呆呆守着,不管会有怎样的变化;也是个超级容易满足的人,手机只要能接听拨打电话就好了,没有需要那么多七七八八的功能,没有必要把简单的事情复杂化。

该是怎样的结束阿,伴随着一百条陈年的短信,仿佛一个年代的结束,或者是充满惊喜地开始。我总是被动着改变,被动地慢慢向前走。有些人的来电,还不如按键接不到;有些人的短信,还不如全是乱码。现在,喜欢把手机丢在床上角落,然后做自己想做的事情,暂时和其他人和事暂时的脱节,miss掉该miss掉的人和事。

我知道为什么,总是惧怕新的开始,惧怕又一次掏心掏肺的恋爱,更加惧怕婚姻。家里的疯狂轰炸,我突然觉得很无力。为什么被逼到这样死角,为什么要不断妥协让步来取悦家人。太多了,有多少人为了结婚而结婚,为了生孩子而生孩子,为了父母结婚,然后为了自己离婚,渐渐的听不到自己的声音,为了顺应大众舆论或者家里的意愿,一再妥协。没有合适的人,我宁愿一个人。你可以说我执著、贪心,或者幼稚、轻薄,现在的我真的只想活在当下,若真是屈从了顺应大众舆论或者家里的意愿,反倒有一大堆怨气、不如意或者不甘心。有时候活在一个框框里面,好累;等你把框框修整得漂漂亮亮才发现原来自己困在框框里面了,没有了出路。

有天晚上,密友突然发来短信:我们是剩女吗?我回答:是。剩女就是剩女,就像是年纪,没有办法逃避,不如坦然接受。剩女剩下来,有太多原因,虽然落下那么多的话题,但是剩女还是要坦坦荡荡生活下去。不要拿着有色眼镜打量剩女,现在即便是有男朋友或者老公,也不见得就王子公主从此过上幸福的生活。只是每个人的取舍不一样,我真的很开心,虽然一个人。有合适的人当然会争取,如果没有也不会沮丧伤心。

12月,多事的一个月,不该发生的事情接踵而至,回想那个,有点后怕。意志力极其低落,免疫力下降,记忆力衰退,所有决定都会软弱的听从感觉,不会有理性的牵连控制。到底是怎么了,我也不知道自己到底想要什么。像个孩子一样,到处吵着闹着要这个,要那个,不停的要,到最后,什么都攒在手心,反而没有任何力气抓紧,急着证明,急着确定,然后一个一个又亲手丢掉,面对前面的黑暗,不知道要怎么走。

1月,就像做梦一样。不知道是不是一种错误。我根本不知道自己要去哪里。

2月,回家。春节是当猪的好季节,回家吃睡发呆。

3月,宅在家里

如果不够诚恳,我就不愿意再恋爱了。因为我知道结果是怎样。

其实,每每爱情,或者貌似爱情的感觉来的时候,我自己也不诚恳。

曾经,有个朋友散架一样躺在床上,说“你知道吗?我好像爱不起来了”

是的,提不起精神和勇气去爱了。

 

感情的车站人来人往 每个人都经历万水千山

还好一回头总是岸 总有另一个港湾

爱情的舞台风流云散 还有谁的怀抱 一尘不染

无缘走上那红地毯看过风景 一样无憾

如果能站在天上看感情的路好长 谁不曾为了一段情 拐过弯

我笑着脸来看眼泪再流转 只为证明爱情不是虚幻

找到另一半只是偶然 爱到海枯石烂不是必然

为了那一张红地毯忘了感情戏做给谁看

8/20/2008

索多玛城(五十)

So sick

Gotta change my answering machine  Now that I'm alone

Cuz right now it says that we  Can't come to the phone

And I know it makes no sense  Cuz you walked out the door

But it's the only way I hear your voice anymore

(it's ridiculous)  It's been months  And for some reason I just

(can't get over us)  And I'm stronger then this

(enough is enough)  No more walkin round With my head down

I'm so over being blue   Cryin over you

 

And I'm so sick of love songs  So tired of tears

So done with wishing you were still here

Said I'm so sick of love songs  so sad and slow

So why can't I turn off the radio?

 

Gotta fix that calender I have  That's marked July 15th

Because since there's no more you  There's no more anniversary

I'm so fed up with my thoughts of you  And your memory

And how every song reminds me  Of what used to be

 

That's the reason I'm so sick of love songs  So tired of tears

So done with wishing you were still here

Said I'm so sick of love songs so sad and slow

So why can't I turn off the radio?

 

(Leave me alone)  Leave me alone

(Stupid love songs)  Dont make me think about her smile 

Or having my first child  Let it go  Turning off the radio

Cuz I'm so sick of love songs  So tired of tears

So done with wishing she was still here

Said I'm so sick of love songs so sad and slow

So why can't I turn off the radio? (why can't I turn off the radio?)

 

是不是真的习惯了勇敢? 当已经被伤害到无力负荷?当回忆把自己逼到无路可走?

是不是真的成熟到可以释然?好像不管怎样的困境都知道该怎么办

是不是真的练就了金刚不坏之身? 当爱到筋疲力尽,梦到仓惶失措,还是没有答案?

我其实很想像个孩子一样哇哇大哭,要从心底面赶走已经住了三年的你,很痛很难

闭上眼睛,等待,时间从我身边流过,一点一点带走你;

睁开眼睛,顾盼,路人和我擦肩而过,渴望一个...实实在在的...熊抱......

Bear_Hug_by_CommodoreElfmanuntitled44bearhug

8/4/2008

索多玛城日记(四十九)

索多玛城的电光火石

周末和朋友去漂流、温泉。去旅游我不看地方,我看人。如果没有喜欢的人一起,再好看的风景都是浪费。没有仔细看去哪里,迷乎乎的跟着去了才知道原来两年前来过,故地重游。回家把照片转到电脑上,看到两年前的照片,两年,不一样的照片,电光火石,眼睛湿湿的,有点想哭得感觉。

两年前一起去的朋友几乎都分开了,有的回了家乡,有的出国嫁人,有的换了公司,有的去了外地,有的甚至失去了联系。就这样的两年,仿佛所有人都走了,只有我还在这里。电光火石,我老了;电光火石,圈子在变,越来越小越来越脆弱,经不起时间的冲刷,说散就散。所有的一切仿佛是昨天,但是好像我只会往后看,不会往前张望了,不知道自己到底想要什么,到底要怎么样走下去。

接到围城中密友的短信:

在家里无所事事有时觉得空荡荡的心里,人的欲望降到了最低;特空。不知道接下来的人生中心在哪?没结婚的重心在找男人,接了婚的生孩子,终其一生作了什么?

其实我自己也很迷茫,不知道自己的重心在哪里。如果按照结婚与否来划分,我现在应该找男人结婚。但是不知道为什么,总有这样那样的潜意识的抵触情绪。也许是家里人的强势催促,也许是密友的好心规劝,反而挑动了自己那根叛逆的神经,我很不愿意为了结婚而结婚,成全了别人,牺牲了自己。哦,还有恐惧,和强烈的不安定因素。好像恋了爱了很久,还是没有找到可以一起安心舒服过日子的人。每一次有人靠近,我都会潜意识的恐慌,因为我不知道接下来会怎样的受伤,到底我还可以承受多大的伤害;所以情愿一个人,至少安全;孤独和恋爱,我宁愿选择孤独,因为如果爱上错误的人,远远比孤独更加可怕。无非就是这样,在错的时间爱上对的人,在对的时间爱上错的人,哦,还有最坏的,在错的时间爱上错的人。我就是这样,习惯了错误,甚至不知道正确的会是怎么样的,也许遇上正确的,但我没有意识到也不知道怎么把握怎么珍惜。

请容许我又写怨妇长篇大论,日记是我的一种发泄方式。我找不到出口的时候,才会来到我的空间写日记。走着走着我好怕自己走失,只有停停走走,坐下来看看原来的自己,让自己沉淀一下,不会沦落成浮萍,在这个索多玛城的人海中随波逐流。有时候我会用酒精麻醉自己,用薄荷烟沉淀自己,用昏睡忽略自己,现在还是选择写日记来自我反省,最不伤害自己的方式。

有个朋友这样对我说过“我经常会想起你,隐隐有点担心。”也许他还要继续担心下去,因为我不知道自己要走到哪里去,一边胆战心惊的走着,一边不断给自己勇气和力量。单身女人的路不好走,就像一个人去漂流,橡皮艇总是不平衡,一路上N多人问你为什么一个人,有人邀请你上船。有人想上我的船,有人疯狂的攻击我的小船,有人只是默默看着,都是没有意义的过客;一路上翻滚跌撞,惊险重重;一次又一次像冲马桶一样,好像渺小的自己马上就要被冲走了,被河水淹没掉了;好不容易摸摸索索睁开眼睛镇定下来,又要迎接下一个落差的冲撞;哗哗不停清理着自己小船里的积水,还要随时应对不可预知的偷袭和围攻;飘着飘着一不小心就被卷入意外的漩涡,不停的挣扎兜转着;等到可以安心看看周围的风景,躺下来看看天边棉絮一样的云,才发现已经到了终点,岸边的救生员不停用竹竿戳你的船催促你上岸。

电光火石,一个小屁孩教我的成语,总觉得时间可以像梭,像箭,像潮水,像流沙,怎么就可以像石头了?如果时间是石头,我们是什么?石头缝里面的小草,勇敢的不知天高地厚的活着。但愿我永远都是绿油油的,光鲜的,坚韧的。

 

I can think of younger days When living for my life Was everything a man could want to do

I could never see tomorrow  But I was never told about the sorrow

And how can you mend a broken heart? How can you stop the rain from falling down?

How can you stop the sun from shining? What makes the world go round?

 

How can you mend this broken man? How can a loser ever win?

Please help me mend my broken heart And let me live again

 

I can still feel the breeze  That rustles through the trees

And misty memories of days gone by We could never see tomorrow

No one said a word about the sorrow

7/31/2008

索多玛城(四十八)

索多玛城十万个为什么

为什么他还未回我的短信呢,已经半天了,我不再重要了?

为什么他轻轻一句我再打给你吧,便叫我等足几个星期?

为什么他还没找我呢,不是已经对他说我很想他,很伤心了吗?

为什么他三更半夜还有不同的女人问他睡了没有呢?

为什么他宁愿选择她而不是我,我哪里对他不好了?

为什么他不愿意沟通想法,总是躲着我避着我?

为什么他会瞬间喜欢上跟我完全不同类型的女人?

为什么他总没有为我设想一下,明白我的苦心,我的等待?

为什么他从来不跟我讲以后的计划,他不想跟我过日子吗?

为什么他总不第一时间覆我电话,他不在乎我了?他不爱我了?

为什么他今天突然冒出一句“每次跟你出来我都好失望”?

为什么他还在和前任女友保持联系,他还爱着她吗?

为什么他刚刚和我吵完架就可以潇潇洒洒和朋友去漂流?

为什么他总爱跟朋友在一起,却丢下我不理了不管了?

为什么他还是不愿意带我回家,他肯定不爱我,都不愿意碰我了?

为什么他怎么怎么样………

在女人眼里,男人仿佛永远是无可理喻的奇怪动物

因为这些为什么,因为这些奇怪的动物,女人把自己困在一厢情愿的思想陷阱中。

模仿素黑的治疗手记,忍不住发问,为什么女人会有这么多为什么?

恋爱一次女人要想出十万个为什么,反复地问自己,问守在身边的密友,直到男人出现。

恋爱一次女人需要建造浩浩荡荡的思想工程,然后自己淹没在自己的“为什么”里面。

 

Sex and the City里面的经典台词,女人每次恋爱都要重复一次十万个为什么

I wondered......were we all just victims of conditioned responses?

Doomed to repeat the same unconscious relationship patterns?

Were we all, in fact, just dating... ...the same person over and over again?

我在想,我们是不是条件反射的受害者

注定要无意识地重复某种感情模式?重复与某种特定类型的人交往?

忍不住问自己,是不是真的这样?重复着恋爱、失恋、单身;再恋爱、再失恋,最后单身。

重复爱上同样类型的男人?重复着同样的错误?重复问着为什么?重复陷在爱里面,无法自拔

 

索多玛城的达尔文

Sex and the City里面的经典台词

If a man is over 30 and single, there's something wrong with him.

It's Darwinian. They're being weeded out from propagating the species.

What about us? We're just choosey.

要是男人超过三十岁还是单身 那他一定有问题 他们在进化过程中被淘汰

那我们怎么说? 我们只是太挑剔了

男人女人都有进化的吧?

 

密友和男友闹分手,大街上讲个电话哭得像个孩子。

“哎呀,明明是你提出分手的,现在又叫人家过来。不过来也是正常的啊”

………………………….

“至于吗?哭成这个样子?”

通红的兔子眼睛就瞪了过来“你当初离开他的时候就没有这样?”

对哦,她就是我3年前的样子。

记得那是第六次闹分手,明明自己说出来的,又要他过来,结果他没有。记得朋友都在地下室,长沙发坐一圈,紫红色的hip-hop酒吧;而我却偷偷爬出来到地面的停车场,灰色的阴暗角落,哇哇大哭,直到密友和停车场管理员同时找到我,像是被丢弃的流浪狗。

只是我连打电话的勇气都没有,只是躲起来蜷缩在角落里;那个时候仿佛有用不完的眼泪,恍恍惚惚,仿佛被淘空了一样。他永远也不知道那天晚上我哭成什么样子。

三天之后,收拾所有的行李,仓皇逃离有他的城市,从此消失。走的那天,他的来电就让电话响下去,我根本没有勇气听;他的短信看了,又是一个人哇哇大哭。那一次恋爱,仿佛所有爱情用的眼泪都要提空了。

之后的他2,还有他3,分开得很平静很坦然;不会想着要再打电话;不会像个孩子一样哇哇大哭。一切顺其自然,不再强求,不再任性;是我的兜来转去终究是我的,不是我的怎么哭闹也不是我的。两个人相遇相恋分开,很正常也很自然,失恋了照样可以大口呼吸。

再也没有那么多眼泪了,豁达、淡然,算是进化吧!

 

我的青春也不是没伤痕 是明白爱是信仰的延伸

甚么特征人缘还是眼神 也不会预知爱不爱的可能

保持单身忍不住又沉沦 兜着圈子来去有时苦等

人的一生感情是旋转门 转到了最后真心的就不分

 

有过竞争有过牺牲 被爱筛选过程 学会认真学会忠诚 适者才能生存

懂得永恒得要我们 进化成更好的人

 

我的青春有时还蛮单纯 相信幸福取决于爱得深

读进化论我赞成达尔文 没实力的就有淘汰的可能

我的替身已换过多少轮 记忆在旧情人心中变冷

我的一生有几道旋转门 转到了最后只剩你我没分

7/14/2008

索多玛城日记(四十七)

Codes
彼城初恋的影子

L一直忘不了初恋,不停的恋爱不停的失恋不停的孤独,因为在不停的找初恋的影子;

T一提到初恋就忍不住掉眼泪,因为初恋带来的痛苦是这辈子也无法释怀,无法原谅的;

Y和初恋依然相爱,但周遭太多原因没有走到一起,于是从这个城市逃到另外一个城市;

E每次恋爱都忍不住和初恋比较,总是不断的憧憬不断的失望不断的自讨苦吃;

A依然耿耿于怀初恋带来的伤害,太过于保护自己,每次恋爱都要神经兮兮想东想西;

S自从初恋的离去,已经习惯一个人的独来独往,不管是在恋爱还是在失恋;

现在的我们,不管怎么磨合,仿佛都逃不出初恋的影子。我习惯了我之前的,你习惯了你之前的。习惯了原来的相处模式,就会吝啬包容自己和下一个恋人的相处方式。

原来自己是那么依赖初恋,一有不开心就开始怀念初恋的好,就想躲在他身边什么也不管了。仿佛只有初恋才真正了解自己,只有跟他在一起才是舒服安全的,可以安心的睡去,没有担心没有恐慌。

橙色T恤的方向望去窗外,大雨,孩子一样很满足地吃着虾饺,真想这一刻停住直到世界末日的那一天。

 

此城哥德巴赫猜想

素黑说过,不知道自己到底爱哪个,或者才是多数恋人最搞不清楚的感情。好友欣经常鄙视我的游弋不定,总是这个念那个也想,不知道自己到底爱谁。谁不想简单纯粹的恋爱一次,但是为什么自打初恋以后,每段感情都是没有头绪。

我们总是不断的让彼此安心,花心思计划很多节目,珍惜每次在一起的时光;但是还是没有给到足够的安全感。我觉得你喜欢玩不想安定下来,你觉得我太多选择不甘心安定下来。到底要怎么给,才会安全。

为什么不谈恋爱了?天知道,爱情是奢侈品,而我是穷人,赤贫的那种,能给自己已经太少,我的爱都给完了,给到枯竭了,在别人身上投资已经不可能了。所以爱不爱这个问题基本无解了,就让它成为永远的哥德巴赫猜想吧。

 

索多玛城的词不达意

其实女人的心里很矛盾,偏执的爱着让自己不安,委屈和难受的男人。得不到的就变本加厉的爱,其实是不甘心甚至是一种自虐;想象中的所谓爱情,大部分其实只是情欲失调的结果,离爱还很遥远,也许就不是爱。

爱着爱着就爱进了沼泽,不想再费神找另一个爱人,所以为方便而爱,而维持关系,而舍不得,以为自己还很爱对方,已变成苦恋和自虐的恶性循环。也许要放弃的不是他,而是自虐苦缠的惯性。他只是做回自己而巳,可我却因为他失去了自己。

从朋友口中才知道他也想安定下来,但是我却一直不知道,觉得他很爱玩。突然觉得空前强烈的寂寞,因为一直都是痛苦爱着的,以为他不想安定下来;现在才发现之前爱的那个人,现在如此陌生遥远,如此面目全非,爱得如此可悲和寂寞。

到底要走到多近,才能安心把你看清楚?

到底要多少时间,才能培养相处的默契?

到底要怎么表达,才能沟通彼此的想法?

到底要怎么选择,才能摆脱情欲的惯性? 

地下铁看着自己的影子,一扇扇玻璃门,怎么映都是同一个影子,看不清楚表情,能看清楚的只有寂寞。坐最后一班地铁。走进去,银色的长凳冰冷异常,走出来,夜色清凉,满载星光。

总是能如期到达终点,不管途中有多少人上上下下,就象一路上每一段感情,纵然怀念每一个深情的拥抱,然而到了最后,还是会走向寂寞。

 

有些人用一辈子去学习  化解沟通的难题  为你我也可以

我的快乐与恐惧猜疑 很想都翻译成言语 带你进我心底

我们就像隔着一层玻璃 看得见却触不及 虽然我离你几毫米

你不会知道我有多着急 无心的坐视不理 我尴尬的沉默里 泪水在滴

我无法传达我自己 从何说起 要如何翻译我爱你 寂寞不已

我也想 能与你 搭起桥梁 建立默契 却词不达意

 

在你的盲点里寸步不移 不论天晴或下雨 陪着你悲伤欢喜

你难道从来不觉得好奇 你身旁冷清拥挤 我一直在这里 不说一句

我无法传达我自己 从何说起 要如何翻译我爱你 遗憾不已

我也想 能与你 搭起桥梁 建立默契 我必须得先看明白我自己 翻译成一句我爱你

我也想 能与你 搭起桥梁 建立默契 却词不达意 词不达意