其实很讶异自己还那么计较， 都过去那么多年了， 居然还那么在乎，真的没有出息

爱一个人，好像是无休止的反复练习。即便过了那么久，经历了那么多；既便生活已经塞满了塞爆了。。。好像爱无法休止

我想要好多东西，想要好多人，当一切一切攒在手里，又觉得好悲凉，因为一切的一切，早就跟你没有了关系。

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你会不会这样，

有些地方，你一辈子再也不想回去，

有些人，再也不想遇到，

有些电话，从此就像delete掉，

但，没办法，对不对？

就好像有些事，你以为你早以忘记，

没想到，却影响你一辈子。

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他一句话，竟然可以击倒你，一边要把支离破碎的躯壳团团凑着抱在一起证明安然无恙，以便早就瘫痪在地上万念俱灰

爱一个人，就是给他伤害自己的权利，再怎么乐观再怎么好强，在他面前脆弱得不堪一击，像一团烂泥

告别一扇门，漫无目的的走在空无一人的马路上，不知道要去哪里，

跌倒了就干脆躺在斑马线上，很冷，冷得就像，躺在你的身旁，但是我清楚地知道：你已经不爱我了

为什么要白痴一样把自己交给你，等你不爱我了，就被放逐到万劫不复的地狱

只想开心、舒服、自由 活在当下

女人也要简单点 直接点 有目的性一点

适当维护自己的潜意识意愿 和 成全自己的小小贪婪

索多玛城 荒芜废弃后 翻新重建~~~

无法同一路 关心却仍然做得到 仍难承受他竟不能尽情待你好
当天你离我而赶路 一转眼回头便苍老 唯求平安开心 要求怎么可算高
曾不想拥抱我的人 游遍星辰 如今竟这么近
如跟你尚留下可能 还是不能 这么样发生
曾不肯拥抱我的人 如要消沉 沉溺於我的吻

如一吻下来或可能 磨掉伤痕 即使未当真 也都不要紧

同偕人生路 不知要如何做得到 仍能寻觅怎堋可能问谁是最好
即使我和你能相好 今天怕同样地苦恼 同样落得彼此天秤分出低与高
曾不想拥抱我的人 游遍星辰 如今竟这么近
如跟你尚留下可能 还是不能 这么样发生
曾不肯拥抱我的人 如要消沉 沉溺於我的吻
如一吻下来或可能 磨掉伤痕 即使未当真 也都不要紧

索多玛城 – 城中空窗

挨不得这几段，滋味尝过了就算 等不到话说完，晚餐结束就买单

好风光，坏时光 差别只是精神上 对不上，好磁场 宁愿空着这扇窗

还有什么，值得遗憾 (如果爱情已在二十几岁那年倦返)   还有什么，可以试探

偶尔还会想起谁的时候突然哭一场 总会等到下一个人将我的寂寞推翻

其实我也明白相爱过程大致上都一样 我这一夜伤感不是因为无期的空窗

转个弯，回头看 暂借过谁的温暖 精彩的，都短暂 带一点心有不甘

没打算，要绝望 只是也不想勉强 看不见，好风光 宁愿空着这扇窗

还有什么，值得遗憾 (如果爱情已在二十几岁那年倦返)  还有什么，可以试探

偶尔还会想起谁的时候突然哭一场 总会等到下一个人将我的寂寞推翻

其实我也明白相爱过程大致上都一样 我这一点伤感不是因为孤凄的空窗

So sick

Gotta change my answering machine  Now that I'm alone

Cuz right now it says that we  Can't come to the phone

And I know it makes no sense  Cuz you walked out the door

But it's the only way I hear your voice anymore

(it's ridiculous)  It's been months  And for some reason I just

(can't get over us)  And I'm stronger then this

(enough is enough)  No more walkin round With my head down

I'm so over being blue   Cryin over you

And I'm so sick of love songs  So tired of tears

So done with wishing you were still here

Said I'm so sick of love songs  so sad and slow

So why can't I turn off the radio?

Gotta fix that calender I have  That's marked July 15th

Because since there's no more you  There's no more anniversary

I'm so fed up with my thoughts of you  And your memory

And how every song reminds me  Of what used to be

That's the reason I'm so sick of love songs  So tired of tears

So done with wishing you were still here

Said I'm so sick of love songs so sad and slow

So why can't I turn off the radio?

(Leave me alone)  Leave me alone

(Stupid love songs)  Dont make me think about her smile 

Or having my first child  Let it go  Turning off the radio

Cuz I'm so sick of love songs  So tired of tears

So done with wishing she was still here

Said I'm so sick of love songs so sad and slow

So why can't I turn off the radio? (why can't I turn off the radio?)

是不是真的习惯了勇敢? 当已经被伤害到无力负荷？当回忆把自己逼到无路可走？

是不是真的成熟到可以释然？好像不管怎样的困境都知道该怎么办

是不是真的练就了金刚不坏之身? 当爱到筋疲力尽，梦到仓惶失措，还是没有答案？

我其实很想像个孩子一样哇哇大哭，要从心底面赶走已经住了三年的你，很痛很难

闭上眼睛，等待，时间从我身边流过，一点一点带走你；

睁开眼睛，顾盼，路人和我擦肩而过，渴望一个...实实在在的...熊抱......

索多玛城的电光火石

周末和朋友去漂流、温泉。去旅游我不看地方，我看人。如果没有喜欢的人一起，再好看的风景都是浪费。没有仔细看去哪里，迷乎乎的跟着去了才知道原来两年前来过，故地重游。回家把照片转到电脑上，看到两年前的照片，两年，不一样的照片，电光火石，眼睛湿湿的，有点想哭得感觉。

两年前一起去的朋友几乎都分开了，有的回了家乡，有的出国嫁人，有的换了公司，有的去了外地，有的甚至失去了联系。就这样的两年，仿佛所有人都走了，只有我还在这里。电光火石，我老了；电光火石，圈子在变，越来越小越来越脆弱，经不起时间的冲刷，说散就散。所有的一切仿佛是昨天，但是好像我只会往后看，不会往前张望了，不知道自己到底想要什么，到底要怎么样走下去。

接到围城中密友的短信：

其实我自己也很迷茫，不知道自己的重心在哪里。如果按照结婚与否来划分，我现在应该找男人结婚。但是不知道为什么，总有这样那样的潜意识的抵触情绪。也许是家里人的强势催促，也许是密友的好心规劝，反而挑动了自己那根叛逆的神经，我很不愿意为了结婚而结婚，成全了别人，牺牲了自己。哦，还有恐惧，和强烈的不安定因素。好像恋了爱了很久，还是没有找到可以一起安心舒服过日子的人。每一次有人靠近，我都会潜意识的恐慌，因为我不知道接下来会怎样的受伤，到底我还可以承受多大的伤害；所以情愿一个人，至少安全；孤独和恋爱，我宁愿选择孤独，因为如果爱上错误的人，远远比孤独更加可怕。无非就是这样，在错的时间爱上对的人，在对的时间爱上错的人，哦，还有最坏的，在错的时间爱上错的人。我就是这样，习惯了错误，甚至不知道正确的会是怎么样的，也许遇上正确的，但我没有意识到也不知道怎么把握怎么珍惜。

请容许我又写怨妇长篇大论，日记是我的一种发泄方式。我找不到出口的时候，才会来到我的空间写日记。走着走着我好怕自己走失，只有停停走走，坐下来看看原来的自己，让自己沉淀一下，不会沦落成浮萍，在这个索多玛城的人海中随波逐流。有时候我会用酒精麻醉自己，用薄荷烟沉淀自己，用昏睡忽略自己，现在还是选择写日记来自我反省，最不伤害自己的方式。

有个朋友这样对我说过“我经常会想起你，隐隐有点担心。”也许他还要继续担心下去，因为我不知道自己要走到哪里去，一边胆战心惊的走着，一边不断给自己勇气和力量。单身女人的路不好走，就像一个人去漂流，橡皮艇总是不平衡，一路上N多人问你为什么一个人，有人邀请你上船。有人想上我的船，有人疯狂的攻击我的小船，有人只是默默看着，都是没有意义的过客；一路上翻滚跌撞，惊险重重；一次又一次像冲马桶一样，好像渺小的自己马上就要被冲走了，被河水淹没掉了；好不容易摸摸索索睁开眼睛镇定下来，又要迎接下一个落差的冲撞；哗哗不停清理着自己小船里的积水，还要随时应对不可预知的偷袭和围攻；飘着飘着一不小心就被卷入意外的漩涡，不停的挣扎兜转着；等到可以安心看看周围的风景，躺下来看看天边棉絮一样的云，才发现已经到了终点，岸边的救生员不停用竹竿戳你的船催促你上岸。

电光火石，一个小屁孩教我的成语，总觉得时间可以像梭，像箭，像潮水，像流沙，怎么就可以像石头了？如果时间是石头，我们是什么？石头缝里面的小草，勇敢的不知天高地厚的活着。但愿我永远都是绿油油的，光鲜的，坚韧的。

I can think of younger days When living for my life Was everything a man could want to do

I could never see tomorrow  But I was never told about the sorrow

And how can you mend a broken heart? How can you stop the rain from falling down?

How can you stop the sun from shining? What makes the world go round?

How can you mend this broken man? How can a loser ever win?

Please help me mend my broken heart And let me live again

I can still feel the breeze  That rustles through the trees

And misty memories of days gone by We could never see tomorrow

No one said a word about the sorrow

索多玛城十万个为什么

为什么他还未回我的短信呢，已经半天了，我不再重要了？

为什么他轻轻一句我再打给你吧，便叫我等足几个星期？

为什么他还没找我呢，不是已经对他说我很想他，很伤心了吗？

为什么他三更半夜还有不同的女人问他睡了没有呢？

为什么他宁愿选择她而不是我，我哪里对他不好了？

为什么他不愿意沟通想法，总是躲着我避着我？

为什么他会瞬间喜欢上跟我完全不同类型的女人？

为什么他总没有为我设想一下，明白我的苦心，我的等待？

为什么他从来不跟我讲以后的计划，他不想跟我过日子吗？

为什么他总不第一时间覆我电话，他不在乎我了？他不爱我了？

为什么他今天突然冒出一句“每次跟你出来我都好失望”？

为什么他还在和前任女友保持联系，他还爱着她吗？

为什么他刚刚和我吵完架就可以潇潇洒洒和朋友去漂流？

为什么他总爱跟朋友在一起，却丢下我不理了不管了？

为什么他还是不愿意带我回家，他肯定不爱我，都不愿意碰我了？

为什么他怎么怎么样………

在女人眼里，男人仿佛永远是无可理喻的奇怪动物

因为这些为什么，因为这些奇怪的动物，女人把自己困在一厢情愿的思想陷阱中。

模仿素黑的治疗手记，忍不住发问，为什么女人会有这么多为什么？

I wondered......were we all just victims of conditioned responses?

Doomed to repeat the same unconscious relationship patterns?

Were we all, in fact, just dating... ...the same person over and over again?

我在想，我们是不是条件反射的受害者

忍不住问自己，是不是真的这样？重复着恋爱、失恋、单身；再恋爱、再失恋，最后单身。

重复爱上同样类型的男人？重复着同样的错误？重复问着为什么？重复陷在爱里面，无法自拔

If a man is over 30 and single, there's something wrong with him.

It's Darwinian. They're being weeded out from propagating the species.

What about us? We're just choosey.

要是男人超过三十岁还是单身 那他一定有问题 他们在进化过程中被淘汰

男人女人都有进化的吧？

密友和男友闹分手，大街上讲个电话哭得像个孩子。

“哎呀，明明是你提出分手的，现在又叫人家过来。不过来也是正常的啊”

“………………………….”

“至于吗？哭成这个样子？”

通红的兔子眼睛就瞪了过来“你当初离开他的时候就没有这样？”

对哦，她就是我3年前的样子。

记得那是第六次闹分手，明明自己说出来的，又要他过来，结果他没有。记得朋友都在地下室，长沙发坐一圈，紫红色的hip-hop酒吧；而我却偷偷爬出来到地面的停车场，灰色的阴暗角落，哇哇大哭，直到密友和停车场管理员同时找到我，像是被丢弃的流浪狗。

只是我连打电话的勇气都没有，只是躲起来蜷缩在角落里；那个时候仿佛有用不完的眼泪，恍恍惚惚，仿佛被淘空了一样。他永远也不知道那天晚上我哭成什么样子。

三天之后，收拾所有的行李，仓皇逃离有他的城市，从此消失。走的那天，他的来电就让电话响下去，我根本没有勇气听；他的短信看了，又是一个人哇哇大哭。那一次恋爱，仿佛所有爱情用的眼泪都要提空了。

之后的他2，还有他3，分开得很平静很坦然；不会想着要再打电话；不会像个孩子一样哇哇大哭。一切顺其自然，不再强求，不再任性；是我的兜来转去终究是我的，不是我的怎么哭闹也不是我的。两个人相遇相恋分开，很正常也很自然，失恋了照样可以大口呼吸。

再也没有那么多眼泪了，豁达、淡然，算是进化吧！

我的青春也不是没伤痕 是明白爱是信仰的延伸

甚么特征人缘还是眼神 也不会预知爱不爱的可能

保持单身忍不住又沉沦 兜着圈子来去有时苦等

人的一生感情是旋转门 转到了最后真心的就不分

有过竞争有过牺牲 被爱筛选过程 学会认真学会忠诚 适者才能生存

懂得永恒得要我们 进化成更好的人

我的青春有时还蛮单纯 相信幸福取决于爱得深

读进化论我赞成达尔文 没实力的就有淘汰的可能

我的替身已换过多少轮 记忆在旧情人心中变冷

我的一生有几道旋转门 转到了最后只剩你我没分